foudetrefle

Le fou de trèfle disgresse. Les nuages se lézardent, mais le soleil est froid, et les ombres portent le bouffon sur de mauvais chemins. Ses images se rétractent, sa caboche sonne en creux: déception en sourdine y laisse une nouvelle barre. Il sort son pinceau brun, y dépose du carmin: une nouvelle tache s'ajoute au maquillage: le trèfle vire écarlate?

Le fou a mal au crâne, le dégoût se prononce sur le bout de sa langue, saturée au charbon.
Il avance élancé, mais le costume flétrit: il va falloir de l'eau pour amener l'oubli.

Sur ses paroles, il sèche, il hésite, il s'assèche.

La diagonale du fou apparait rèche et raide.
Le bouffon y persiste, à tort, peut être.

If I was to walk away..
Elle flotte vers le bas, les bulles s'évadent vers le ciel . Doux, froid, noir. Voici le nouvel univers.
Un peu oppressant, le manque d'oxygène commence à se faire sentir. Mais tout le reste est doux.
Des paroles d'une chanson lui reviennent, par bribes, comme au travers d'un vieux disque rayé.
Could I laugh again?
Des cercles cassés de lumière, quand elle lève la tête, s'évanouissent, peu à peu.
Sa vision s'assombrit.
You're killing me again
Elle discerne à l'orée de ses yeux, cependant, des silhouettes qui l'accompagnent.
Elles brillent dans la lumière, ces vieilles poupées frippées, dans leurs halos de poussière vrillés.
Elle glisse, avec elle, et elle, qui tournent en tombant vers le fond.
La musique est lente, se fait plus inexorable. Un pleur d'harmonica les suit, rythmé par des coups sourds et persistants, perceptibles par saccades. Le sang battant à leurs tempes?
I'm losing you again
A trois, elles sont ses facettes, à elle, qui sous les souvenirs accumulés, s'efface progressivement. Elles discutent à bâtons rompus pendant que l'onde les entraîne, enlevant les masques , à tâtons, les yeux rougis, mais sereins.
I'm doused in madness
Les bribes de musique s'éteignent. Le froid envahit tout.
Il fait noir, tout est si doux.
Mais le manque d'air étouffe, en silence.
I can't lose the sadness
Malgré tout, la chanson continue, mais c'est bientôt la fin. Les battements se sont un instant fait plus intenses, avant de ralentir..et de se taire.
It's tearing me apart

Sur "Spokey Dokey", extrait de l'un des OST de Cowboy Bebop, sur un air Nouveau Western, au ton blasé et positif, me voilà, à la bourre mais que dire? On ne peut pas twavailler d'une traite...
Surtout quand on est une gente très déconcentrable.

Plutôt que de me marrer au bilboquet, ce que je fais de ma vie pour détendre mon cerveau, c'est allumer ma bougie odoriférante et regarder la flamme.
Quoi, je n'ai pas de cheminée chez moi, on se contente de ce qu'on a...

A vrai dire, une musique mystique aurait mieux vallu, vu que je m'apprêtais à déblatérer sur cette magie intemporelle que possède le feu: déjà, rien que par le fait que le premier clampin qui a réussi à en créer par lui même a peut être du rester devant, béat, aussi fier que moi qui ce soir ait réussi à gagner au jeu du bilboquet. 

Mais comme je n'ai pas de musique mystique, je ne ressortirai pas mon collier de coquillages -bien que très joli- et je ne m'assiérai pas en tailleur près de ma bougie en chantant des mélopées incompréhensibles à d'autres humains de cette époque moderne, etc.

Naaan, vu que j'ai une musique de pur western dans les oreilles, chapeau sur les oreilles, une pâte qui fera office de brin d'herbe dans la bouche, je vais rêver en regardant la bougie que je suis devant un feu de camp, dans le désert d'Arizona, avec le cheval attaché pas loin.. le vent est doux ce soir, le ciel dégagé, je peux voir les étoiles.
A côté de moi, mon compagnon de route, un vieil Indien qui en a vu de belles, et qui joue de l'harmonica -comme par hasard, le même air que celui de ma chanson-
Et devant le feu, je songerai au premier clampin qui a fait le premier... histoire de fermer la boucle.

Heya.

"Je pense donc je suis", disait  le gars au nom de(s) cartes.
Je suis en train de penser, justement, "attention, j'entre dans un délire philosophie de comptoir, au lieu de cesser de lire, et de rattraper mon retard habituel des cours de la semaine, ma vieille t'iras pas loin avec ce genre d'habitudes...", mais bon, tant pis.

Je vous épargnerai ce qui m'a fait me lever ce matin de bonne heure et finalement arriver là en fin de matinée, à déballer mes conneries sur fond de papier bleu et orangé. Pour une fois, allons au vif du sujet.

On est fiers, nous les humains, de savoir penser, de pouvoir formuler nos mots et maux et raisonner en fonction de nos expériences.
Enfin, le problème c'est quand la pensée nous domine. Je lisais ça dans mon bouquin, ce matin, et bien qu'asquiescer sans vergogne est une façon de se laisser dominer par la pensée des autres, d'une certaine manière, j'ai trouvé cette pensée là juste.
Pourquoi?
Puisque j'ai tendance à me baser sur mon expérience personnelle, je vais regarder dans mes vieux tiroirs de souvenirs plus avant. Ah, mais voilà des vieilles nippes que j'aime tant porter, d'autant plus qu'elles sont dépareillées!
Regarde: mon désenchantement face à l'avenir couplé à ma tendance irrésistible à jouer à l'enfant, par exemple.
Tu ne trouves pas ça bizarre, cette manie de toujours trouver le pire quelque soit la situation mais de se refuser au cynisme des blasés?
Je me rends compte que je m'égare, je commence à louvoyer vers un schéma habituel de pensée. C'est terriblement difficile de sortir de l'ornière et de chasser les papillons quand on a un filet à trous, vous ne trouvez pas?
Avec mes nippes, j'ai tendance à ressembler toujours à la même clocharde. A penser pareil, à filtrer pareil, à montrer pareil, toujours pareil. Au fil du temps, le risque est, en portant toujours les mêmes vêtements, de ne ressembler plus qu'à un monticule informe mais reconnaissable par les motifs, de loques usées. Oh, ne voyez rien de totalement négatif dans cette définition. Simplement, ce n'est pas parce qu'on est un bloc informe qu'on n'a pas forcément de belles couleurs...
Mais voilà. Pas envie de garder ma masse de tissu, sous peine que l'air d'en dessous qui en sculpte la forme ne se tranforme à son tour en plomb.
Je n'ai pas de visions transcendantales à proposer, juste ce refus de rester posée là, à regarder s'écouler le temps qui passe, à m'empâter, prendre la place que m'offre mon enveloppe de vêtements et pas autre chose. Et pourtant, couplée à ce bout de tissu ci, il y a la peur de bouger, de changer, de se confronter au monde.
Ces duos de tissus se mêlent, tentent de prendre toute la surface de ma masse de vêtements que j'offre à la vue du monde, et je ne sais pas quels motifs transparaitront au final, si jamais il y a un final d'ailleurs...

Bon, que veut dire au fond cet imbroglio? Je ne veux pas être un soldat de plomb sous son patchwork de tissu, et je ne pense pas être capable de transformer ma façon de penser en une lame acérée capable de trancher ma vision du monde pour ne voir que la réalité vraie, nue, dans toute son horreur ou sa beauté, peu importe le terme subjectif employé.
Reste à essayer de découvrir qui est l'être qui s'essaye à penser, sans se laisser dominer par ses pensées, et virer rétrograde. Dieu sait qu'il est facile de s'emporter à devenir de roc, de plomb, de marbre.